Перевод одной очень смешной статьи про Англии. После перевода - оригинал.

Предисловие
Это довольно старый текст из Exile, реально самой крутой московской газеты, существовавшей только потому, что дебилы из Минпечати не знали ни слова по-английски. Если кому хватит терпения и mad language skillz, могут прочитать максимально подробную историю Exile в Vanity Fair (вот она же на русском).
Только песня совсем не о том, а о том подвиде британской фауны, который особенно активизируется во время футбольных матчей, вот как сейчас.

(данное фото принадлежит belkus, остальные взяты из открытых источников и установить авторство не представляется возможным)

Да, это они, родимые. Chavs, neds (шотл.), skangers (ирл.). Пролетарии всех стран, объединившиеся. Дорогая редакция давно искала повод перевести эту экзайловскую статью, и вот, пока ее герои заседают в пабе напротив, размахивая красно-белыми флажками, наконец собралась с силами. Фактура здесь местами устарела - например, пабы уже не закрываются в 11 вечера, чоткие пацанчики ходят в Kappa, да и само слово, о котором речь, уже употребляется разве что в ироничном смысле (чаще можно встретить louts или yobs) - но в целом все как есть, хотя и с поправкой на великие глаза интеллигентского страха перед стихийными народными массами.

Гопники Ее Величества

Откуда у русских такие странные стереотипы о нас, британцах, и почему правда гораздо хуже

Аспи Пахарс

У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве.
Потом еще есть идея, в массовом распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами). Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис.
Такие люди действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями кровосмешения лица и гогочущие голоса еще можно встретить в нескольких пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но, дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких буратин, краснорожих мудаков, голосующих за консерваторов, сейчас составляет не более 0,1% от населения Британии.

Еще 10% составляют представители образованного, снобского среднего класса — типа меня. Мы не как русские — вместо крикливого хвастовства величием своей страны мы при любой возможности ее ругаем. Но в глубине души нам нравится думать, что мы не хотели бы родиться ни в какой другой. У нас лучшее чувство юмора и иронии, лучшие писатели, лучшее вообще все, что может предложить мир. Как давно сказал Сесиль Родс, «Всегда помни,что ты — англичанин, ведь ты выиграл в лотерею жизни». Мы все это очень хорошо помним, просто в наши дни стараемся особо не высовываться. И, в то же время, хоть мы и гордимся быть британцами, нам не терпится убраться из Британии подальше. Почему — объясняю ниже.
Описанный тип — это те, кого чаще всего встречают иностранцы: образованный, много путешествовавший, щеголеватый британец со сдержанной улыбкой и чувством собственного превосходства в глазах. Но у себя на родине этот подвид находится в явном меньшинстве.
Потому что истинная Британия — это страна чавов. Это Чавлэнд, Чавистан, Чавская Федерация, Объединенное Чавство. Страна бескультурного, жрущего дешевый фастфуд прыщавого белого отребья, которое едва умеет говорить, не то что читать, и из которого состоит одна из наиболее отвратительных культур в мире — современная Британия. Чав — король джунглей Бухой Британии.
Так что такое «чав»? Сложный вопрос. Само слово появилось относительно недавно — года три или четыре назад. Одни утверждают, что chav происходит от аббревиатуры Council House Average («типовое муниципальное жилье»), другие — что так девочки из престижного пансиона в Челтенэме пренебрежительно отзывались о местных - “Cheltenham Average” («быдло челтенемское»). И вдруг я как-то схожу с рейса «Аэрофлота», не быв дома полгода, а Британия сходит с ума по чавам.
Все вокруг жалуются на чавов, а само слово уже проникло в СМИ как допустимая форма межклассовой неприязни. Людям, имеющим страсть к уличной моде, говорят, что они выглядят «чавтастически». Майк Кэрролл, прыщавый хмырь с лицом умственно отсталого, выиграл девять миллионов фунтов в лотерею и продул их за месяц, залетел в тюрьму и получил в прессе звание «Короля чавов». Газета The Sun назвала его «лохотроновым бандитом» и в красках расписывала, как он спускал на соседей своего питбуля и использовал свою новообретенную славу, чтобы заниматься «корыстным сексом» со множеством женщин.
А ведь из королевства чавов ни за какие деньги не купишь билет в один конец. Русские одного не понимают — класс и деньги связаны, но не всегда. Взять, например, Дэвида Бэкхема. У него на счету миллионы, он — всемирно известная модель, он пытается стать новым человеком и даже как-то пытался ходить в юбке. Но его чавская натура все время лезет наружу. Например, его сыновей зовут Ромео, Бруклин и Круз — имена, которые так и кричат: «Наш папа – богатенький жлоб, который безуспешно пытается стать культурным».
Чавов в их чистейшем, без примесей, виде можно наблюдать субботним вечером в любом провинциальном британском городке (в Лондоне они тоже есть, но если вы не выезжаете за пределы столицы, то весь кромешный ужас английского бытия вам не понять). Вот он, плутая в своих широченных штанах и блестя толстенной голдой на шее, идет взразвалочку по главной улице. А вот он торопится высосать двенадцать пинт дешевого пива, пока не закрылся паб. Потом он, конечно, пойдет заточит жирный кебаб и пойдет искать, с кем бы помахаться.
Непонятно, почему именно в Британии так не задалось с культурой пития. Видимо, это общая проблема североевропейских стран, где слишком холодно для того, чтобы сидеть на мощеной площади и не торопясь цедить прохладное белое, обсуждая философию экзистенциализма. Испанцы, французы, итальянцы тоже пьют будь здоров, но им как-то удается при этом сохранять человеческий облик. Англичане же просто стараются выпить как можно больше за как можно короткое время, а потом выпасть из дверей паба и наблевать на тротуар. Потом, слегка протрезвев, пойти искать приключений или хотя бы приставить выкидной ножик к горлу несчастного иностранного студента, которому не повезло иметь при себе более-менее приличную мобилу.
Вот эта готовность в любой момент затеять драку и выдает истинную, чавскую натуру Британии. Я не знаю, с чем это связано — со смертельно скучной низкооплачиваемой работой, с недостатком солнца и вообще ужасной погодой, или крайне непритязательным обликом наших женщин. Но факт в том, что английский мужчина всегда готов помахаться.
У меня была подружка из Уэльса, и я пару раз допускал ошибку, приехав к ней на выходные в Суонси. Я помню, как-то раз я приехал через несколько дней после того, как возле одного клуба убили двух иракцев. Они сбежали из пыточных камер Саддама (это было еще до операции 2003 года), а их зарезали за то, что они были «сраными паками-террористами».
По вечерам Бухую Британию можно наблюдать во всем ее «великолепии». Люди швыряются пустыми бутылками, по улицам ездят полицейские патрули. На тротуарах — лужи блевотины и упаковки от кебаба. От магазина ковыляет группка жирных девиц в миниюбках. Они грязно ругаются и пьют из горла дешевую бормотуху; их пухлые бледные ляжки быстро краснеют на промозглом ветру. Вокруг рыскают шайки парней, все до единого одеты в Burberry. Они ищут малейшую возможность ввязаться в драку. За четыре года в Москве мне ни разу не приходилось переходить на другую сторону дороги, чтобы не пересекаться с группой подозрительных лиц. Мужчины здесь тоже имеют привычку коллективно напиваться в хлам, но при этом они почему-то наносят увечья исключительно самим себе. В Англии, если не хотите неприятностей, лучше каждые несколько минут переходить на другую сторону улицы, иначе есть риск нарваться на «аггро»:

Э, ты чо на мою телку пялишься?

Слыш, дятел, ты чо дерзкий такой?

И так далее. Я ходил в походы по северному Пакистану в сентябре 2001 года, я проехал весь Иран, я был в Сирии, Ливане, Таджикистане, Дагестане и Ингушетии. И ни разу я не испытывал никакой опасности. Отправьте меня в южный Уэльс, город Суонси, в полвторого ночи — и я наложу в штаны от страха. Там гораздо страшнее, чем в тех местах, где я был, и хуже, чем в европейских и американских городах такого же размера. Везде есть дикие люди, везде есть те, кому охота на кого-нибудь наехать. Но такой бездумной, слепой агрессии во хмелю я не встречал нигде, кроме провинциальной Англии (разве что в Шотландии еще хуже).
Еще один устрашающий феномен — это чав на отдыхе. Опять же, это вступает в конфликт с образом отважного английского путешественника, переходящего босиком Сахару или отправляющегося в кругосветное путешествие на соломенной лодочке. Этот тип тоже давно вымер. Теперь мы — феерически неизобретательные путешественники. Посмотрите на любой самый дальний уголок планеты, в Йемен, Сирию, ту же Сахару — вы обязательно найдете там автобус с немецкими пенсионерами, ищущими новых впечатлений. Но мы, англичане, не хотим знать ничего, кроме пары-тройки безнадежно загаженных нами же быдлокурортов типа Корфу, Майорки и Коста-дель-Соль, куда тысячи ожиревших, бритых наголо сограждан каждое лето летят на две недели нажираться до потери пульса и валяться на пляже под палящим солнцем до рака кожи (Джейд Гуди из «Большого брата» подскажет вам, как загореть быстрее: обмажьтесь растительным маслом). Я никогда не забуду сцену, увиденную на пляже на Менорке, куда я по ошибке поехал отдыхать с семьей: огромный, красный как свекла скинхед в безразмерной футболке «Челси» с надписью «Жирный Упырь №9» на спине орет на свою шестилетнюю дочь (которую тоже, разумеется, зовут Челси): «Ой! Челз, я поспать хочу! Закрой свою сраную пасть, а то переебу!».
Интересно, что слово «чав» так многогранно, и в то же время лишено саморефлексии. Газета The Sun, чуть более чем полностью состоящая из сисек, желтухи и «приколов», которые потребляет только самое безграмотное быдло, одержима чавами — несмотря на то, что ее основная аудитория состоит именно из них. На ее страницах идет постоянный вой о засилье чавов, хотя если последние что и читают, то это именно The Sun.
Зато вполне объяснимо отвращение тех 0,1% и 10% населения — аристократов и среднего класса, о которых мы писали выше, которое они испытывают при встрече с чавами. Отсюда и «скандальное» видео на YouTube под названием «Охота на чавов», где ученики одной супер-элитной частной школы в Шотландии инсценируют охоту на лис, где вместо лис — чавы (самое смешное, что в роли чавов те же самые ученики, одетые в «Адидас» и голду, но их наголову выдают их слишком холеные, хоть и обезображенные поколениями кровосмесительства лица). Точно так же принц Уильям как-то был на «Чав-пати» со своими вельможными дружками. Как бы они ни рядились в висячие белые алкоголички и мешковатые штаны, соответствующий акцент они так и не выучили.
Daily Telegraph, газета для выродившихся аристократов и деревенщины, отстреливающей цыган на своих полях, на прошлой неделе разразилась колонкой, клеймящей «капюшонных» (имеется в виду кофта с капюшоном, любимая форма одежды городской проблемной молодежи). «Честно говоря, меня мало волнует, как тяжела жизнь обычного капюшонника, или как его в детстве бил отец, и какие вообще проблемы порождает их сложное семейное положение», говорил автор со свойственным ему состраданием к ближнему своему. Проблема, согласно Telegraph, состоит в том «непристойном поведении этих диких подростков, этого безнадежного хулиганья, которые околачиваются на перекрестках в поисках приключений, мечтая поскорее напихать в себя побольше крепкого сидра и дешевых наркотиков, а потом устроить самый отвратительный бардак, на который они только способны».
Еще хуже Daily Mail – это газета для чавов с деньгами, которые отчаянно пытаются казаться более культурными, чем они есть. Они живут в феерически безвкусных особняках «под тюдоровский стиль» с огромными коврами, несуразно пышными садами и обязательным набором фаянсовых тарелок с портретом принцессы Дианы. Разумеется, эти люди – которые прекрасно отдают себе отчет в том, что они на самом деле чавы – громче всех вопят о засилье чавов и жалуются на «позор современной Британии» (единственное, что их бесит еще больше — это гомосеки и черные).
Штука в том, что если вы проведете буквально пару минут с аристократами, сделавшими видео «Охота на чавов», или, Боже упаси, если вам не повезет быть приглашенным в гости к читателю Daily Mail, вы поймете, что эти люди куда ужаснее, чем самый омерзительный чав в мире. Более того, они настолько гнусны, что вы немедленно побежите в ближайший тату-салон, набьете себе на плече большими буквами ENGLAND, потом завалитесь в ближайший паб Wetherspoons (сеть бюджетных наливаек -прим.дор.ред), залпом выпьете 15 пинт, женитесь на жирной шлюхе с серьгами размером с Луну, заведете парочку милых чавят (по имени Гэвин и Шардонне) и будете жить долго и счастливо, наслаждаясь своим чавством.
Ну или переедете жить в Россию.

Примечание к предпоследней картинке ("Поздравляю с первым приводом, сынок!")
ASBO - Anti-Social Behaviour Order - что-то вроде строгого предупреждения, выдается в основном за хулиганку вместо задержания. По идее, при рецидиве с незакрытой азбой можно уехать на отдых. Но поскольку цугундер и так переполнен, магистратские суды предпочитают на это дело забивать, поэтому на целевую аудиторию азбо не имеет ровным счетом никакого воспитательного воздействия. Многие их прямо-таки коллекционируют. Последняя картинка (I grew up on an Estate too): игра слов. Estate - это загородное поместье, в котором рос нынешний премьер-министр Дэвид Кэмерон, типичный тори, в наших терминах - потомственная золотая молодежь. Сама картинка - пародия на его попытки быть ближе к народу, притвориться, что он тоже из "эстейтов" (council estate = "муниципальное жилье для малообеспеченных категорий населения", амер. projects. Проще говоря, хрущобы, где и плодятся герои данной статьи).
UPD: интересное и иллюстрированное мнение очевидца

И постскриптум: дорогая редакция заметила, что на этот пост все чаще стали ссылаться читатели, не знакомые с художественным приемом гиперболы, в королевстве никогда не бывавшие, а англичан видевшие только на картинках. А ссылку на пост дают со злорадным комментарием в духе "сраная бриташка катится в сраное говно" - типа, ах, как хорошо, что не только у нас в подъезде насрано. Дорогие мои, чтобы мы так деградировали! Вы попробуйте с соседом в лифте поздороваться. А простейшая транзакция даже в самом занюханном ларьке на углу включает в себя не менее трех please и двух thank you. В магазинах не хамят и не обсчитывают, на тротуарах не паркуются - список можно продолжать бесконечно. Нам до такой "деградации" еще лет триста газоны стричь.

(взято с http://gap-themind.livejournal.com/28618.html)

Оригинал:

Russophobe September 3, 2007

Her Majesty’s Gopniks
WHY THE RUSSIAN STEREOTYPE OF US BRITS IS ALL WRONG. AND WHY THE TRUTH IS MUCH, MUCH WORSE.
By Aspi Pahars

Russians have several myths about Britain that they love to go on about, and all of them are complete nonsense. The "foggy Albion" cliche that always gets wheeled out - it rains a lot in England, yes, but I've never noticed it being any more foggy than Moscow.

And then there's the idea, presumably gleaned from reading too much nineteenth century literature (or watching too many Hollywood films), that England is full of stuttering, stiff-upper-lipped Hugh Grants, falling over themselves to follow intricate codes of behavior but nevertheless proving to be socially awkward. A nation of ultra-polite aristocrats who take tea at five p.m. and go fox hunting on the weekends.

These people do still exist - you can find their inbred features and guffawing voices in a few pubs in Oxford or country estates sprinkled across the south of the country. But this is the twenty-first century, people, and the time of the aristocrat is over. This class of old-moneyed posh ruddy-faced right-wing nut jobs makes up all of 0.1% of Britain's population.

Then, another 10% is made up of an educated, smug middle class- - people like me. We're not like the Russians - instead of brashly shouting to all and sundry about how great our country is, we take any opportunity to deprecate it. But deep down, we are satisfied in the knowledge that we wouldn't want to have been born anywhere else. We have the best sense of humor, the best sense of irony, the best writers, the best of everything the world has to offer. As Cecil Rhodes put it so long ago - "Remember that you are an Englishman, and have consequently won first prize in the lottery of life." We remember this all too well, we just keep it a bit quieter these days. And although we're happy to be British, we're also happy that we got out of Britain, for reasons to be explained below.

Because although this is the kind of Brit that most people from other countries will bump into most of the time - an educated, traveling, smug creature with a dry smile and a sense of superiority sparkling in its eyes - we're far from the majority back home.

Britain is the land of the Chav. It's Chavland, Chavistan, Chavskaya Federatsiya, the United Chavdom. A land of cultureless, junkfood-eating, malnourished, pasty white trash scum that can barely speak, let alone read, and forms the basis of one of the most odious cultures in the world - modern Britain. The chav is the king of the Binge Britain jungle.

What, exactly, is a chav? Difficult question. The word itself is relatively new, appearing three or four years ago. Some claim it stands of "Council House Average", others that it was thought up by posh girls at Cheltenham Ladies College to talk about the locals - "Cheltenham Average". But, suddenly, in 2004, I got off the Aeroflot flight from Moscow after a six-month break from the UK, and Britain had gone chav crazy.

Everyone was complaining about chavs, and the word had even made into the mainstream media as a form of acceptable class snobbery. People wearing "street" clothes were referred to as "chavtastic". Mike Carroll, a malnourished retarded-looking thug who won ?9 million on the lottery and then spent it all in a month before ending up in prison, was dubbed the "King of the Chavs" by the press. The Sun called him the "Lotto Lout", explaining how he set his pit bull terrier on his neighbors and used his newfound fame to have "sordid sex" with multiple women.

Because even money can't buy someone a one-way ticket out of chavdom. There's something Russians don't understand - class and money are linked, but not always. Take David Beckham. He's made millions, he's become a male model, he tries to be a new man and wear sarongs. But he belies his chav background by calling his sons Romeo, Brooklyn and Cruz - ridiculous names which simply scream out "moneyed chav trying to be classy and failing".

The chav in its most pure form can be best observed on a Saturday night in any provincial English town (they exist in London, but anyone who hasn't traveled outside the capital won't appreciate the full horror of the British social fabric). Here he is swaggering down the high street with baggy trousers and a gold chain round his neck; there he is imbibing twelve pints of lager before the pub closes at 11. And, of course, having a greasy kebab afterwards and looking for fights.

Sometimes Chavs not only forget their manners, but how to flip people off in British
It's weird how something is so terribly wrong with drinking culture in England; part of a Northern European phenomenon that tends to affect places where it's too cold to sit out on your pleasant cobbled central square and quaff a glass of chilled white wine while discussing existentialist philosophy. Spaniards, French, Italians - they might drink a lot, but at least they do it in a civilized manner. Brits just down as much booze as they can, before lumbering out of the pub and vomiting in the street. Looking for a fight, or just the first opportunity to pull his flick-knife on any language student with a half-decent mobile phone.

It's this readiness for fighting where Britain reveals its true chav underbelly. I don't know what it is - the mindless boredom of shit jobs; the lack of sunshine and endless rain; or the revoltingly low standard of our women- - but there's something that just makes British men want to fight.

I used to have a Welsh girlfriend, and once or twice I made the mistake of visiting her in Swansea for the weekend and we'd go out on the town together. I remember one visit was the weekend after two Iraqi refugees, who'd fled Saddam (it was pre- shock and awe), were stabbed while waiting to go into a club, for being "terrorist Pakis".

Binge Britain can be observed in full swing. People are throwing bottles, police cars patrol the streets. Pools of vomit and discarded kebab wrappers litter the pavements. Fat girls in miniskirts stagger around swearing filthily and drinking cheap wine out of the bottle, their pale chubby legs going red in the icy wind; and gangs of men roam around wearing Burberry shirts and looking for the smallest opportunity to start a fight. In four years of living in Moscow I've never once crossed the road to avoid a gang of people groups of men here get paralytically drunk, but tend to do physical damage only to themselves. In England, if you don't want to get "started on", it's wise to cross the street every few minutes you run a constant risk of "aggro".

"Are you looking at my fucking bird?"

"Oi, cunt! What's your fucking problem?"

This Middlesbrough Chav is posing with his own mug, as seen on a local anti-crime bus advert
And so on. I trekked through the Northern Areas of Pakistan in September 2001; I've traveled all through Iran; I've been to Syria, Lebanon, Tajikistan, Dagestan and Ingushetia. And I've never once felt like my life was in any kind of danger in any of these places. Put me in Swansea, south Wales, at 1.30am on a Saturday night though, and I'm terrified. It's worse than all those places, and it's also worse than other European or American cities of similar size. Everywhere there are people who are angry; everywhere there are people looking for crime. But the sort of mindless, drink-fuelled aggression of provincial England, I have yet to see anywhere else (except Scotland).

Another terrifying phenomenon is chavs on holiday. Again, the antiquated notions of Brits as extraordinary adventurers, walking barefoot through Arabia or circumnavigating the globe in a banana boat, are long out of date. Now, we're phenomenally unadventurous travelers. Turn up to any obscure location in the globe Yemen, Syria, the Sahara and you'll find coachloads of intrepid German pensioners seeking thrills. But the Brits, we prefer to stick to a few revolting destinations Corfu, Majorca, Costa Del Sol, where thousands of overweight, shaven-headed Brits go every summer for a fortnight of boozing and carcinogenic sunbathing (Jade Goody of Big Brother fame has a tip for those who want to tan quicker smear yourself in vegetable oil). My enduring memory of an ill-advised family holiday to Minorca many years ago is a giant, beetroot-red skinhead, wearing an XXL Chelsea shirt with "Fat Bastard. 9" written on the back, screaming at his six-year-old daughter (named Chelsea), "OI!!! Chelz, I'm trying to sleep! Shut up you little cunt or I'll fucking slap you!")

The beauty of the word chav is its all-embracing yet self-excluding character. The Sun, a tit-fest joke-news extravaganza, read by morons, is obsessed with chavs, despite the fact that most of its readers come from exactly that constituency. It talks in worried tones about the chav infestation of Britain's cities, despite the fact that if these people read anything, it's The Sun.

Prince William gets his Chav on with his prep school buddies, minutes after buggering each other
More naturally, the 0.1% of aristocrats and 10% of middle class people are of course horrified by the unwashed masses. Hence a recent "controversial" video posted on Youtube, made by the students at a super-elite Scottish boarding school called "Chav Hunt", where a fox hunt is staged with the victims as chavs (the most amusing thing being the fact that despite the fact the "victims" have bought gold chains and Adidas sportswear, their ruddy, inbred faces make it pretty obvious they're not the real deal). Likewise Prince William himself once went to a "Chav party" with his hereditary peer mates. He dressed in a baggy white T-shirt and white rudeboy trousers, but apparently had problems with pulling off the accent.

The Telegraph, the paper of choice for inbred aristocrats and gypsy-shooting farmers, ran an editorial comment last week slamming "hoodies" (the hoodie being a hooded top the favored garment of the British urban yoof). "To be frank, I don't care how difficult the life of the average hoodie has been, or how much any of these callous youths have suffered at the unseen hands of an absent parent, or general, festering resentment that stems from their troubled home situations," said the paper, in its most empathetic voice. The problem, according to The Telegraph, was "the unsocialised behaviour of feral teens; those hopeless louts who hang around lampposts feeling aggrieved, waiting to fill their bodies with cider and cheap drugs, then create the first kind of mindless havoc they can think of."

The Daily Mail's even worse it's the paper for moneyed chavs who are desperate to seem classy, those odious people who live in brand new houses with mock Tudor slats and deep-pile carpets, have an unfeasibly well-tended garden and a set of Princess Diana commemorative plates. Of course, these people, all too aware of their chav roots, are the most virulently anti-chav, and get very upset about the "disgrace" of modern Britain. (The only things that get them more angry than chavs are queers and blacks).

The thing is though, if you spend a few minutes with the aristocratic types who made the Chav Hunt video, or are unfortunate enough to be invited to the home of a Daily Mail reader, you'll soon realise that these people are far more horrific than any genuine chav could be. They're so odious, in fact, that you'll immediately go down to the local tattoo parlor, have "England" tattooed on your forearm, head to the nearest Wetherspoons pub, have 15 pints, meet a fat slut with hoop earrings the diameter of the moon, and settle down to have two kids (Gavin and Chardonnay) and a life of happy chavdom.

Or, you could just move to Russia.