Реальные выдержки из резюме кандидатов... (орфография сохранена)

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):
*Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
*Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
*Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
*Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
*Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.
*Агентство недвижимостью
*ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

*Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
*Секретарь-референт по обделке и строительству.
*Секретарь-рейферент
*Менеджер продажного отдела.

2. Образование
*В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
*По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.
*В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
*1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3.Опыт работы ( А Вам слабо?):
*Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
*Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы;
*Делал заказы по нужде отдела продаж
*Отслежка платежей.
*В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
*Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
*Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
*20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
*Торговал куриным яйцом.
*С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
*Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
*Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
*Причина увольнения: кризис жанра

4. Немного о себе, любимых
*Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.
*Дома постоянно имею компьютер.
*Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
*Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка.
*Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.
*Родственников судимых за границей не имею.
*Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
*Дырокол - владею на уровне пользователя.(!!!)
*Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
*Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
*Женат, имею 1 ребенка 3 года.
*Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
*Физической формой улучшают мои бизнес качества.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.
*Немецкий - пара слов.
*Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю),
*Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
*Владелец 2 иностранными языками.
*Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
*Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
*Частичное знание английского языка.
*Английский язык - твёрдый уровень.

6. О желаемой зарплате.
*Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).
*Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
*Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.
*Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
*Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
*По ночам не будить, раздражаюсь!
*Жду Вашего ответа мне на мыло.
*Интим в моей жизни абсолютно исключен!
*Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
*С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
*Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!
*Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

Я вот заметила… Если одеваешь платье с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. И потом горько об этом жалеет.

--

Отредактировано ladyS (2012-07-27 18:25:42)

А мне нихт паркирен понравился  Отправлю моей репетитору по немецкому

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

Похоже, я хронически беременна...