Из школьных сочинений

Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.

Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"

Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.

Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.

Лягушка- путешественница квакнула во все воронье горло.

Нам раздали шарики и велели по команде ведущего отпустить нитки. Был полный улёт.

Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.

Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.

Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.

Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.

Базаров мужественно переносит испытание смертью.

В больничном отделении злорадствовала рожа.

На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.

В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.

В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.

Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.

Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.

Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.

Николай Андреевич Болконский - старший член дворянского семейства.

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.

Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у неё примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.

Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.

Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.

Тройка-птица все летит, не хочет остановиться и проверить своих седоков.

На ветке сидели снегири, как яблоки.

Ум Раскольникова размышлял над этой теорией.

Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.

Я быстро стоял на одном месте.

Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"

Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

Горький увидел в Америке жёлтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.

Добрыми быть легче, ведь злым всё время надо думать, какую бы ещё гадость сделать.

Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.

У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.

У Вовы синяк под глазом, который ему очень к лицу.

Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.

Баба-Яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой.

Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.

Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живёшь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

Пастернак прославился тем, что не хотел быть знаменитым.

Кот стремительно мчался на одной ноге.

Она так испугалась, что бросилась в обморок.

На картине изображён ученик средних лет.

Его правая щека весело улыбалась.

Он сел на коня и поехал пешком.

Он лёг в постель и уснул изо всех сил.

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.

Мы спали, но нам не спалось.

Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.

Мальчик облизался до ушей.

Мой любимый уголок природы - солнце.

На крыше было много голубей, человек сорок.

Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий

Застенчиво улыбаясь одними глазами, он шмыгнул одним носом.

Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

Он хотел что-то сказать, но у него остолбенел язык.

Раздался выстрел и его ранило в правую голову.

Из крупнорогатого скота бык - самая большая скотина.

Северный океан очень ледовитый.

Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.

Над своей теорией Дарвин работал как зверь.

Когда лёд под крестоносцами треснул, они сильно отличились.

Лицо у него было овальное, как прямой угол.

У него была шпага с одним патроном.

Наконец мы увидели берёзовую рощу, где стояли одни дубы.

Она до того устала играть на пианино, что пальцы рук уже не держали смычка.

За многочисленными веснушками на носу нельзя было рассмотреть черты его характера.

Неожиданно он услышал чей-то взгляд.

За кустом белело что-то синее.

Уснув, сидя на лошади, Сергей весело пел песню.

Уши у него торчали кто куда.

Его ботинки были по уши в грязи.

Самым любимым временем года у него были каникулы.

Когда мама ушла на работу, я убрал всю кухню и разбил варенье.

Мысли как назло не хотели думать.

Мой папа по профессии отец.

Было так холодно, что я вспотел.

Слева лес редкий, но дремучий.

Сначала у него вспотел лоб, а потом только показалась шишка.

Сергей, не открывая рта, ел суп.

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

По выражению лица лошади было видно, что она смотрит в море.

Её глаза смотрели то в лес, то по дрова.

Кошка мяукала и в то же время лаяла на собаку.

Он вымыл руки по пояс.

С юга нашу страну омывают три моря -Черное, Каспийское и Айвазовское.

У неё были чёрные, как земля, брови, похожие на белые чайки.

Воздух лесов кристаллизует мозги.

Пудель бежал, свесив язык, подстриженный наподобие льва.

Медведь закричал не своим голосом.

Света читала всеми глазами.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Он приобрёл себе собаку, когда был ещё щенком.

У него были длинные и стройные загорелые глаза.

Дедушке дали косу и он стал сенокосителем, а мне дали грабли, и я стал сенограбителем.

В комнате никого не было, был только один беспорядок.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Пьер бежал вперёд, опережая пули.

Нос у неё прямой, а на конце курносый.

Уши у него были в профиль растопырестые.Щенок был красив, за исключением носа.

По дороге бежал дремлющий конь.

На Вите была чистая рубашка и грязные уши.

У моего друга красивое лицо с плохим характером.

- Ты меня любишь?
- Угу...
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от…ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe…ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…
- Обними меня.

- Ты меня любишь?

Проходит смотр на самую самую курицу,на подиум выходит французская курочка вся такая беленькая с голубыми ленточками,жюри ее спрашивает-сколько у тебя любовников? Та с достоинством-пятнадцать!! Молодец,а сколько яиц несешь в месяц? Та в ответ-сто пятьдесят! Выходит за ней шведская курочка, рыженькая гладенькая, жюри и спрашивает-сколько у нее любовников? Та в ответ-Двадцать! А сколько яиц несешь в месяц? Та в ответ-двести!! Молодец ответило жюри.Тут выходит на подиум наша русская курица, вся лохматая местами плешивая, коготки обломаны вообщем страшная! Жюри спрашивает-сколько у нее любовников? Та на выдохе отвечает-ПИСЯТ!! Жюри а сколько яиц несешь? Та отвечает сходу-ПИЦОТ!! Тут жюри и спрашивает-почему при таких показателях она не следит за своей внешностью? Та в ответ-А КОГДА? ТО ЕБ...СЬ ТО НЕСУСЬ!

Первый этаж хрущебы. Огороженное забором училище, и узкая полоска земли прямо под окнами, заросшая лопухами, кустарником, и огромными тополями. Как же хорошо, подумал я, никаких дорог, машин, идиллия. Потирая руки, размышлял: Оторвал кусочек тишины в мегаполисе, удача!. Как же я ошибался….
Первый раз почувствовал неладное решив открыть окошко в 6 утра, отпрыгнул, подполз к подоконнику, как можно незаметнее. Под моим окном, пригнувшись, перебегая от куста к дереву, двигались красные кхмеры, то есть вьетнамцы с соседнего вещевого рынка, отряд насчитывал около 30 бойцов. Двигались бесшумно, ступая след в след, зрелище завораживало. Прятались они от патрульных машин, которые как комбайны собирали с них наличку. Сбор урожая был поставлен на поток, на каждую улицу по машине, в каждой сплюснутые теснотой мордахи правоохранителей, усиленно втягивающие животы и жадно вращающие глазами. Ну да ладно, обитатели джунглей вели себя тихо, не напрягали. Но по тропе Хошемина(народн.) периодически пытались двигаться представители среднерусской возвышенности, в основном пьяные. Грохот, треск, мат, а потом жалобное блеяние застрявшего в кустарнике славянина. Один раз вышел доставать, как думалось мне, застрявшего котенка, но увидел заплаканную, небритую харю матерого мужика, жалко мяукавшего из самого колючего и густого куста. Он пытался его пройти насквозь. Зачем? В пяти метрах параллельная дорога! Ровный асфальт и даже палатка с мороженным. Но это все мелочи. Переходим к мистике.
Каждый день в 5.30 утра начал просыпаться от непонятных звуков, сначала непонятное цоканье по цементной отмостке, потом трехминутный треск и шевеление нескольких кустов и …глубокий, полный удовлетворения, вздох. Ну всякое бывает. Может погадил кто-то. Но каждый день! Хоть часы сверяй. Пытался разглядеть, кусты ходят ходуном, а нет никого, потом все замирает…и этот вздох. Решил подкараулить. Ровно в полшестого утра, на углу дома появился огромный, старый, черный пес, живущий во дворе, подкармливаемый сердобольными старушками. Увидев меня замер, я отступил. Пес постоял, принюхался, затрусил к окнам, когти издавали неповторимый цокот. Как он чесался! Боками, задом, чуть ли не кувыркался об эти кусты, и в конце протащив подбородок по толстой ветке, издал тот самый сладострастный вздох. Тьфу, никакой мистики…
Летом у граждан начался гон, брачный сезон, усосавшись яги и пива они ночью и под утро тащили гражданок с «грязными шеями» в кустарники. Устав слушать их громкие признания в любви, задолбавшись вставать среди ночи и гонять их, записал на диск фразу «А че это вы тут делаете? А?» из знаменитого фильма, и врубал с пульта магнитолу на окне. После этого слышалось взвизгивание и топот. Очень удобно.
И вот одно прекрасное утро. Проснулся от уговоров, чей-то густой бас уговаривал бабенку приступить к соитию, самка ломалась. Я врубил магнитолу. В утренней тишине, громко раздалась фраза знакомая с детства. Самец взревел, начал крутиться, искать конкурента, судя по звукам экземпляр был килограмм на 100 не меньше. Не найдя цели, выдал мощный поток мата, угрожающего характера. Как же в лом было вставать, и уже потянулся за одеждой, как услышал знакомое цокание. Опа, это уже интересно. Все замерло, и вдруг глухое рычание. Пес обомлел, его любимый куст используется каким-то боровом, для грязных целей. Я подскочил к окну вовремя. Девица отходила в позе речного скорпиона, со спущенными джинсами, в бок к забору, загребая от страха руками землю и мусор. Вдоль дома же, пес вцепившись в штанину, гнал большую волосатую задницу ухажера, которая вопила и звала на помощь. Несколько раз упав, мужик вырвался от собаки, и выбежал на въетконговцев, пробирающихся к рынку. Что они подумали увидев полуголого, орущего мужика, с кровищей на ногах, я не знаю, но они все как один полезли на забор училища. Хоп, и сидят на самом верху, на корточках, глазами мигают. Мой сосед, выглянув на шум, наблюдал картину маслом. Бесштанная девица ревущая под забором, двадцать взъерошенных вьетнамцев на заборе, довольный пес чистивший шкуру под кустом, удаляющиеся вопли казановы, и сотрудники полиции с опаской выглядывающие из-за угла. Увидев мою довольную рожу в окне, он невозмутимо спросил : «Это частная вечеринка?» Я сполз в квартиру….

Звонок нa рaдио: Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: “Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”..

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.

ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. я представляю тогда, какая у меня рожа...

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Мой кот Митя думает что я живу у него, а иногда я ловлю в его взгляде намёк, что мне пора жить отдельно!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому... МОРАЛЬ: Нефиг нас пугать.

В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.

"Вечерний Ургант". Специальные ворота для Александра Кержакова