- Бабушка, а что это у вас за пирожки?
- А это пирожки по Битловски!
- Ух ты, это как?!
- Естудейные они, парниша!

Искала на кухне соль,нашла коньяк.....нафиг соль ищу лимон.....))

Отредактировано GERBIONA (2012-02-02 17:49:03)

Отредактировано Sweet (2012-02-03 21:43:11)

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся........

C 31 ДЕКАБРЯ ПО 10 ЯНВАРЯ . РУССКИЕ ОТМЕЧАЮТ СВЯЩЕННУЮ НЕДЕЛЮ (ДРАБАДАН)

"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не
плачь! У других такой же срачь!!")))

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли
менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите
ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих
детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу,
виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

Пятница!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети,
значит с бабами! В сети, значит, с..а, переписывается с бабами!!

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в
хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

эээ залетные!!! кричал пьяный санитар гоняя беременных девок по роддому

Kогда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей)))

Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и

задает вопросы!

Объясняла гаишнику ,что вчера была в других босоножках , поэтому права
остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги...

Подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр
психологической поддержки..

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5
секунды.

Если почитать цитаты, заметки девушек, то возникнет впечатление, что у них
у всех один и тот же му.......

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин
пентхаус

A почему тебя так интересуют мои планы на выходные? - да вот думаю, куда
пойти, чтобы тебя не встретить

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"-
не употребляю. Не кастрирован!

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто
представился.

ТОЛЬКО В РОССИИ
ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ …)

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ
красивая!!

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза
быстрее.

Самый короткий день в году - 1января.... просыпаешься - за окном уже
темнеет.

Маска для лица:

берется квашеная капуста.

Укладывается на тарелочку.

Поливается маслицем.

В рюмочку наливается водочка.

Водочка выпивается, капусточка съедается.

Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

Классненько с мясорубкой придумано!!!!!!

У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне...))))