Прекрасная "пьеса" - подумалось польским почитателям  

Мужская месть

  На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали.
  Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё.
  Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты.

  Стою в коридоре, размышляю о бренности бытия. Подходит один из провинившихся. Типа, извиняться подходит за позорный инцидент. Виноваты, мол, исправимся, более такое не повторится, только не наказывайте, повинные головы меч не сечёт и так далее. Прямо само раскаяние.
  Тут из-за угла выруливают три тётеньки из бухгалтерии, идут в нашу сторону, и в тот момент, когда они с нами поравнялись, провинившийся вдруг громко говорит:
  - Нет-нет, Вита, я с Вами в сауну не пойду. Я женатый человек, у меня дети.
  Разворачивается и уходит.
  Моя челюсть падает на пол и приземляется рядом с челюстями бухгалтерш.
  Ах ты, думаю, зараза. Я тебе сейчас устрою сауну.
  Иду в цех на разборки. Злая. Пыхчу, как паровоз, ногами топаю так, что аж пол дрожит.
  Тут навстречу его собутыльник:
  - Вита, у меня тут вопросик по заказу.
  - Ну, - говорю, - что там опять?
  Он подходит близко, начинает и правда по заказу дельные вопросы задавать. Я отвечаю. Общаемся такие минут пять. Поблизости женщины работают, ОТК - проверяют качество продукции. Станков там нет, тишина, они переговариваются вполголоса.
  И тут этот гад как гаркнет:
  - Не, я за деньги с женщинами не сплю. Попробуйте в газетах объявления поискать, может, найдёте себе кого.
  И удирает.
  Женщины замолкают и дружно на меня вылупляются.
  И тут я понимаю, что это заговор. И начинаю ржать. Реально, хотелось аплодировать. Жаль, актёр исчез со сцены.
  Ладно, думаю, далеко-то не убежите, голубчики.
  Прихожу на их рабочее место. Сидят, гады, покатываются от смеха.
  - Сволочи, - говорю, - вы что творите? Вы мне всю мою безупречную репутацию замочили, алкаши чёртовы!
  Гогочут.
  - Ладно, - говорю, - молодцы, отыгрались. Ваша взяла. Хвалю вашу фантазию, ставлю пятёрку в дневник, родителям вышлю благодарственные письма за отличное воспитание сыновей. На этом шутки заканчиваем и расходимся, как в море корабли.
  - Ага, размечталась, - отвечают весельчаки. - У нас ещё полно креатива в запасе.
  И весь день, весь день сегодня издевались. Бегают и кричат:
  - Не носи больше те белые трусы, в которых ты нам стриптиз танцевала, они тебя полнят!
  - Зачем ты Сашке засос поставила? Его жена дома чуть не прибила!
  - Витка, а ты заводная, когда пьяная, оказывается!
  И всё в таком духе.
  Не первый год их знаю, но никак не ожидала, что под приятной, с виду, оболочкой таятся такие чёрные грязные душонки.
  А больше всех потряс дядя Миша. Когда 20 с лишним лет назад, юной пигалицей, я пришла работать на фабрику, дядя Миша уже был сед, бородат и солиден. Уважаемый человек! Дважды дед! Ветеран труда! И опустился до таких низин. Обнимал меня за плечи и говорил, вздыхая:
  - Не шли ты мне больше этих смс-ок, лапонька. Вот лет двадцать назад я бы к тебе в койку прыгнул, а теперь-то уже старый. Влюбись лучше в Юрку, он помоложе, а на меня уж не рассчитывай.
  Дядю Мишу-то и в жопу послать неловко. Стою, рыдаю, и слова ответить не могу.
  Вот так и работаем, да.

Доль, я уже это постила где-то - ржачно очень, у нас с тобой вкусы на поржать совпадают, я смотрю! [взломанный сайт]

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Новости кинематографа - обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Черный юмор из жизни:
"Когда еще в истории России высшая власть в государстве передавалась так мирно, достойно, честно, по-дружески? Это настоящий пример доброты и нравственности в политике, пример, которому, по-моему, могут позавидовать не только наши предшественники и люди, жившие в советское время, но и граждане большинства стран мира, включая те, которые пытаются нас учить." Протоиерей Всеволод Чаплин

Было бы очень смешно, если бы не было так тошно и до слез грустно..

Generation Gap

p.s. люди, заЗУМьте картинку

Отредактировано momono (2011-10-08 01:00:23)

Ужас какой.Пора создать тему:По-моему,страшно!