35-летняя американка из западного Канзаса просидела 2 года на унитазе. Ее жопа застряла в дырке, а бойфренд каждый день носил еду и воду, чтобы та не умерла.

Шериф округа Брайан Уиппл сообщил, что к нему обратился за помощью странны парень, который утверждал будто второй год подкармливают свою подружку, которая днем и ночью сидит в туалете на унитазе.

Команда спасателей, прибывшая на вызов, не поверила своим глазам. На унитазе и в правду сидела заплывшая жиром женщина, задница которой прочно застряла в дырке. Сперва она отказывалась от неотложной медицинской помощи, однако в конце концов медицинские работники уговорили ее покинуть свое "гнездо".

Спасатели разбили унитаз кувалдой и были немного удивлены, когда оказалось, что унитаз практически прирос к телу американки. Врачам пришлось удалять сидушку хирургическим путем.

Полиция проводит расследование, почему бойфренд не обратился раньше. ТОт утверждает, что женщине было стыдно и она не хотела, чтобы это обсуждали соседи и тем более прослышали журналисты.

фотки из отпуска

US airport immigration service : What is your name? - Mojo! Sex? - Twice a day! I mean, male or female? - Doesn't matter, twice a day!

Из ЖЖ Сергея Лукьяненко пост про смешные фразы в рассказах

из недр тела Гарри вырвался зловещий смех.

Первая мысль - бросится вниз. Вторая - Гарри. Третья -Рон. Четвертая - она не доставит такого удовольствия Снейпу.

Губы гермионы приоткрылись, пропуская мужской язык.

Только так можно будет помочь Гарри уебидь Лорда.

Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.

Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.

“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.

Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану.

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый.

- Гарри, он взаде!

- Ты ввел ему цель дела?

- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?

- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.

Предпоследняя жжет! )))))

ну не всем же быть такими гениями, как я ))))

Вчера начиталась рассказов на падонкаффском языке и седни на нём и заговорила. [взломанный сайт]  С шипинговой компанией поговорила [взломанный сайт]. Трубку положила и думаю..вот чё это было????? Вот так бы мне в английском преуспеть..эхххх. Наверное не повезут мой хлам.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже,

погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом

падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не

помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю,

звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

АВТОРИТЕТНЫЙ КОТЭ