Русское радио сейчас : Заглянул с утра в зеркало --- не узнал. Значит, богатым буду.

Когда у  моего сына случился первый осознанный понос, он с криком побежал на горшок и закричал - "Мама, я БЫСТРО  КАКАЮ!" 

ну, это , типа, когда уже сам смог до горшка добежать    

Озвучка ОБОЛДЕННАЯ!!!
Спасибо Диана!

озвучивают ребята из Здоб ши Здуб, те которые в этом году представляли Молдову на Евровидение.

Если будут новые ролики, обязательно тут дам ссылку
рада что пондравилось

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-ух литровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. Наша главная проблема — перхоть.

7. Мозг периодически ходит к Желудку в гости

каждый раз, когда смотрю Собаку Баскервилей, надеюсь, что сэр Генри скажет: "Невеселое местечко. Но, не пройдет и полгода, как я планирую провести сюда интернет."
xxx: и каждый раз он говорит про электричество
______________________________________________
Смотрю Первый и думаю - вот все эти шоу на выживание..Последний Герой, Жестокие игры...мелочь.
Даешь Бегущего Человека с Российскими знаменитостями!!
_______________________________________________________
Каждый день смотрю новости про ситуацию с газом и Украиной. Каждый день вижу как Медведев и Путин дают такие сдержанные и аккуратные в словах интервью. Но с каждым днём на их лицах всё чётче проявляется мысль о том, чтобы поехать к Ющенко и просто набить ему е*ало!
__________________________________________________
Друг:
Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: - Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю: Всё, клиника!
Пошёл в туалет - и там батя! Он мне: - Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
_____________________________________________________________________________
yyy:
Каждый раз, когда в очередных гостях меня, как "компьютерщика", тянут посмотреть на заболевший комп, я не отказываюсь и иду его лечить, но про себя думаю:"Боже, спасибо тебе, что я не гинеколог"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
с улицы раздается звук летящего самолета, звук постоянно усиливается... думаю что-то низко самолеты летать стали...гул еще усиливаеться... думаю упадет поди... звук стал усиливаться до такой степени что думаю блять рухнет на мой дом
выхожу на балкон непропустить это зрелище с самого начала, смотрю в небо...в небе ничо невидать но звук такой что чувствую - самолет метрах в 30! смотрю побокам... с балконов и окон высунуты ошарашенные рожи и все тоже смотрят в небо... и вдруг крик: ПИДАРАС!!!
смотрю вниз: такая картина.. медленно едет убитая шестерка и тащит за собой железную здоровую гаражную дверь...прямо по асфальту волочет, искры летят.... стопудофф водила себя чувствовал штурманом второй мировой когда после первой бутылки ему пришлось выжимать все что можно из машины)), выехав из гаража...
________________________________________
смотрю новую экранизацию кошмара на улице вязов 2010. Вот не понимаю че они все боятся заснуть и сдохнуть? Я бы заснул и раскрошил Фредди е*отину, сломал бы ему пальцы и засунул бы ему его ножики в зад, он бы цука молился и в углы забивался каждый раз когда я засыпаю
он бы цука мне носки стирал от заката до рассвета...
_________________________________________________
Самый умопомрачительный момент я увидел в не такие уж и далекие школьные годы...
Два мужика-грузчика быдловатого вида поднимают вертикально (!) по лестнице огроменный шкаф (с книгами!!!!). Из шкафа регулярно выпадают книжки-тетрадки, что сопровождается крепкими матюгами.
Дошли они таки до первого лестничного пролета,стоят-отдыхают и тут на них вылетает пацанчик , врезаясь в шкаф и посылая его тем самым вниз по лестнице.
Один из мужиков меланхалично трет лысину и выдает.
"Гравитация, сука ты бессердечная, я почти в тебя поверил."
Пробило до слез...
(с) Le Chat Noir

Парню понравилась девушка.Он
подошел к ней и признался в
своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса?
- Нет.
- А 2-х этажная вилла?
- Нет.
- Разговор окончен.
Он приходит к отцу,рассказывает
ему все и просит совета.
Отец:
- Ну,сынок,что я могу
сказать...Бентли ты продашь - 2
мерса купишь,но...Cносить 3
этажа из-за бабы - это не
серьёзно!