Улыбнуло.... была вчера на почте, платила за комуналки до 20-го... очередь, однако из сознательных громадян шо в день открытия первого в Киеве макдональдса!!!! Пока стояла в очереди, то разглядывала от нефигделать на витринке разные обложки календарей, журналов и газет.... Заметила следующую последовательность: на полке в одном ряду лежали газеты-журналы с такими названиями (теперь внимание!!!) "Шьем"-"Едим"-"Вяжем сами".... а чуток поодаль - "Лечимся вместе!" !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот философия человеческой жизни в одном ряду на почтовой полке... все, что угодно - сами ,а как лечится, то - вместе...

мультики для взрослых... http://vkontakte.ru/video5464816_133720328

УЗБЕК
Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как
только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий
скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не
пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса
по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не
вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому
пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или
киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на
жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
- Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня
пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все
способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты
подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не
более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое
зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас
говорил!?
Узбек:
- Я... А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так
умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя
наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему
объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в
кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку
позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в
даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по
поводу аварии:
- Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка
не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы
только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба
родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается
языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря
уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы
наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие
познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на
Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале
консерватории...
http://storyofgrubas.livejournal.com/57583.html

C посоветатого Долькой ЛЖ (http://justfriends.rolka.me/) надыбала много шутков хороших.

Вот над этой уже два дня угораю, надо не забыть в воскресенье рассказать Катькиному логопеду:

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

И другие из понравившихся шуток и афоризмов:

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок . Но можно сильно срезать через печень.

Путь мужчины к сердцу женщины ЛЕЖАТЬ не должен!

- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

- Я вчера фильм смотрела немецкий
- Про войну?
- Та не.. не совсем...

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Знаете ли вы, что для японцев "бросить пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина"?

В нотариальную контору заходит старый еврей, осматривается:
- Вы государственный нотариус? Я хочу составить завещание.
- Да, пожалуйста, присаживайтесь.
- У вас есть свидетельство и лицензия?
- Вот, пожалуйста.
- А удостоверяющий вашу личность документ?
- Вот.
- А бумага у вас гербовая? Покажите!
- Пожалуйста.
- А печать у вас установленного государственного образца?
- Взгляните.
- Дайте мине ручку, я сейчас напишу! Берет ручку, бумагу, задумывается:
- "Никому - Нихуя!" это слитно или раздельно?

Тур-группа в лесу.
Инструктор:
- Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа мама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Хозяйке на заметку.
Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
С её помощью можно легко и удобно прикрепить пингвинчика к своему рюкзаку.

Заходишь в заведение. А тебе предлагают: - Чай? Кофе? Сигареты? Котэ? Выбираешь и говоришь: - Котэ. И тебе приносят на подносе котэ. Берёшь их на колени, гладишь и расслабляешься.

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать.

"Трудно быть культурным человеком, когда туалет на улице, а асфальт мы видим только в передаче "Дорожный патруль".

"Старый конь борозды не портит, но и глубоко не пашет."

Отредактировано Alisa (2011-03-31 21:10:15)

Очень мило и забавно! Но я бы рехнулась в таком скворешнике  [взломанный сайт]

это с форума...
xxx: Высокооплачиваемая работа с банками США. пишите. от $5 000 в неделю.
yyy: Пистолет и колготки на голову свои приносить ?

TqG: Я себе вчера бумер купил на лям... а сегодня потерял ключи от него...
KidiKiller: Может за трон закатились?

русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал. [взломанный сайт]  Может баян, но я уже неделю ржуНЕМАГУ.